→El arte de Programar←

El fin de semana pasado, andaba en el tianguis y me encontre un puesto en donde vendian yogurth par beber marca Alpura..... de una forma muy comica.

El aguinaldo es una prestación que recibimos por ley como reconocimiento a un año de trabajo. Las expectativas que tenemos para cuando lo tengamos en nuestras manos son muchas, y aunque inicialmente pensamos destinarlo a cuestiones productivas o al pago de nuestras deudas, cuando se acerca la fecha nos olvidamos de hacerlo. Si eres de las personas que creen que el aguinaldo es una concesión graciosa de las empresas y no el producto de un año de esfuerzos, entonces sigue las siguientes recomendaciones y decídete a acabártelo en “un dos por tres”. 1 Gástalo antes de recibirlo Lo bueno es que ya sabes que es seguro que lo vas a recibir; así que ¿por qué esperar a gastarlo hasta que llegue? Finalmente ya te comprometiste con las decenas de aboneros que desfilan frecuentemente por tu trabajo (la señora de la plata, la de los perfumes, el señor de los zapatos, la compañera que vende joyería y la que vino a vender tazas con tu horóscopo grabado ...

Les dejo una pequeña reseña historica..... ¡Qué bueno que soy sordo! — Ludwig Van Beethoven sobre el reggaetón Primeras Teorías El reggaetón fue inventado por algún astuto gerente de mercadotecnia de alguna casa discográfica de Puerto Rico o de Cuba, (afincado en Miami), que generó una "música" para lasmasas latinoamericanas fusionando el estilo Rapero mafiosete con los ritmos de bailoteo y coreografías frotteuristas. Luego consiguió en un burdel al tipo que trabajaba limpiando los excusados con sus manos, para poder experimentar con él. Así que le mostró la foto de rapero negro estadounidense con cara de malo maloso , y tras decorar su peludo y varonil pecho con varios kilos de colgantes, collares y medallones de la Virgen, amén de reemplazar algunos de sus dientes de madera por dientes de oro, lo lanzó al mercado como la última sensación musical . El Verdadero Origen Pero la verdadera historia acerca del origen de esta música se inicia una fría noche invernal, durante u...

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes). En su instalación...

Cliente : ¿Si? ¿Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes? Empleado: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle? Cliente : Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR pero no funciona. ¿Me puedes ayudar con eso? Empleado : Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo oriento por teléfono, ¿le parece? Cliente : Sí, puedo intentarlo. No se mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo Empleado: El primer paso es abrir tu CORAZON. ¿Ya lo localizaste? Cliente : Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose? Empleado: ¿Cuáles son esos programas? Cliente : Déjame ver... Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAE...

Para aquellos que no sepan que decirle a esa persona especial, aqui les dejo unas frases romanticas, quiza no las encamoren porque cuando las digan ella pondra cara de WHAT??.. y piense... que esta diciendo este imbecil? O si tienen un poco de suerte como yo, tengan una pareja q entienda por lo menos la mitad de las frases y piense, ahh que romantico.... Espero q les gusten: Eres el kernel de mi linux. Eres el html de mi corazon.com. Eres 1024kb para mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Eres el socket de mi CPU. Tu RAM le da vida a mi windows. Eres el compilador de mi codigo. El .gif que anima mi vida. Siempre estas en C:/Mi/Corazón. Te pienso mas que las paginas indexadas por google. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. Eres el enter de mi vida. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. Eres el linkador de mis objetos...

¿Qué pasaría si intentáramos aplicar un orden o dar una categorización a los nombres de bandas de rock en español? , la siguiente clasificación fue hecha por Alí Gua Gua , de la banda de Las Ultrasónicas: El “¿Y cómo le ponemos?” es la primera decisión importante a la que se enfrenta un grupo. Hay que quebrarse la cabeza para definir un nombre, un “concepto”, ya que el individuo quedará marcado como res para el resto de sus días. En el caso del rock en español podemos agrupar a las bandas en el siguiente orden: Grupos Tlapalería/Herramienta Resorte, Mákina, Desarmador, Control Machete, Licuadoras, Melamina Ponderosa, Motosierra, Nudo, Fussible, Cristal y Acero, Rastrillos, Hule Espuma Los Duro y Directo Tremenda Korte, Sistema, Desorden Público, Desobediencia Civil, Antidoping, AK-47, La Ley, Molotov, Asociación Delictuosa, Presuntos Implicados, Inspector, Enemigo Público, Masacre 68, Telekrimen Enfermitos Fobia, Pastilla, Ataque 77, La Dosis, Eskorbuto, El Otro yo, Ansia, Cirrosi...

La mayoria de estos chistes son para personas que tienen conocimientos de matematicas. Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax 2 + bx + c ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola ! ¿Qué es un hijo complejo? El resultado de una madre real y un padre imaginario. ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. - ¿Qué le dice la curva a la tangente ? - ¡No me toques!. - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. Para los que saben física : - ¿Qué le dice un superconductor a otro ? - ¡ que frío hace !, no resisto mas. Aquí el chiste tiene mil variantes: Esta era una fiesta de 0 (ceros)... a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda, ¿acaso no puedo andar con bastón?. b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas... c) Llega el 7, y cuando ...

Amigos (as), gracias por todas las cadenas que me han mandado este 2006: Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el trasero con una jeringa infectada de SIDA. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco. No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen... También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estoco...